学会了吗（34 | 定居巴西六周年）

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游子近乡情怯，而我不知道家乡在哪。

我出生在江西，三岁移居广东，十八岁到北京上大学，二十三岁去上海工作。一共只在江西住了三年，没什么归属感。成长在广东，以前自我认同是广东人，而现在离开十四年了，就不这么认为了。虽然我也说粤语，依然是个假冒伪劣产品。巴西人的观点比较痛快，在哪里出生就是哪里人，即便出生当天就离开了出生地，一生再也没有回去，也不改变。

小时候背过一首古诗，“少小离家老大回，乡音无改鬓毛衰。”我很好奇这哥们儿背井离乡如何能够维持乡音。以前有个同事，一听他说话就知道是东北人，却抱怨说每年回家过年，发小都嘲笑他装模作样，只会说普通话。我回广东跟朋友聚会，她们都因为模仿我而别扭地翘起舌头说话，我装备里那套纯平舌的地道广普已经一去不返了。

我并没有打算过也没有预见到会在巴西度过这么长一段时光，一拍脑门就来了，没想那么多；幸好没想多，想多了，大概率就不来了。我感觉至少到目前为止，巴西没来错。这几年虚度光阴，游手好闲地做了一些很有意思的事情：第一年学葡语，第二年学游泳，第三年学开车，第四年搞装修，第五年学钢琴，第六年学吉他。从第二年开始创业，这个月满五年了。这是我做得最久、最投入也最开心的一份工作。每个项目我都努力去做了，除了驾驶水平则依然惨不忍睹，其他都可以算及格。

我没有路怒症，但是我经常导致别人路怒。开车上路，耳闻喇叭不断，我明白喇叭为我而鸣，而不明白喇叭为何而鸣。手握方向盘，一头雾水，黔驴技穷。小熊猫则在副驾驶上唉声叹气，因为妈妈的不争气而无地自容。如果只有侧方停车的车位，我就当机立断，直接改变计划去另一个地方：不需要尝试，我肯定倒不进去。我也无法一边看导航一边开车，一定会开错，开错后心慌意乱，错上加错，屡屡迷路到荒山野岭。我从一开始就承认：我不是开车这块料。

开车是我到目前为止最大的挫折，努力过了却没有回报。大牛虽然很清楚我开得多臭，依然安慰我说，“你不能自我否定，你要对自己说，老娘车技一流。”一般来说，我是个过度自信的人，但在驾驶上，我简直虚怀若谷谨言慎行，绝不口出狂言沦为他人笑柄。为了改善车技，我甚至想过开网约车练手，但不敢拿无辜乘客的生命开玩笑，我的自尊心也不会接受成为一个超低分司机的定局。

带着十七个行李箱移居巴西，一切从零开始，屡屡受挫后认清了一个事实：我只是一个平凡的普通人，大可不必因为少年时期擅长考试而对自己的能力有过高幻想。努力过问心无愧就可以，心平气和地接受一个糟糕的结果才是最好的选择。

我兴致盎然地做了好些事，加上好几年前停止了社交网络的更新，分享欲消失了，照片不拍了，文章也不写了。业余时间很充实，除了无穷无尽的家务，还要弹钢琴弹吉他、研制好吃的、伺候植物、做手工。只是好记性不如烂笔头，写作是我强制梳理思绪的手段。这两年没写文章，书读得少，思考也不多，尽为其他兴趣爱好疲于奔命，文化程度越来越低。

四年没回国，微博热搜是我了解国内新鲜事的一个窗口。经常上热搜的是XX明星发长文了，我打开一看，140个字也叫长文？明星没文化，写140个字都绞尽了脑汁，人们的注意力太差，连耐下心来看140个字都费了一番力气，于是双双美名其曰“长文”，以为这样他们的文化修养就被抬高了身价。

手机里那些争奇斗艳的玩意儿各出奇招抢夺人们廉价的注意力。我从小就是个书虫，一个个暑假都是在新华书店里泡过去的，看书的时候仿佛自己不存在，不知饥渴，到看完才晃过神来。现在拿起书本都要耗费一番心理建设，读完更是要经历九九八十一难，注意力比以前难集中多了。

我葡萄牙语好像比英语好了，并不是葡语说得好，而是本来还不错的英语严重退步。来巴西之前我跟大牛说英语，随着我葡语进步而且在巴西生活，我们就渐渐地以说葡语为主了。每天在办公室也是用葡语跟同事插科打诨。能够熟练运用葡语后，我突然对巴西文化才有了更深的了解，很多事不仅仅理解表面现象，而能够透过现象看本质了。如果一个老外说他是中国通而不会说中文，我就感觉这中国通其实相当不通。

疫情期间买了架最便宜的电子钢琴。先是找的马口寺老师，他不喜欢教课，只喜欢弹琴，一上课就要我跟他四手联弹，他精心选取的曲目是葬礼进行曲，弹得我如丧考妣。他也不抠细节，不论我弹得如何狗屁不通，他都啧啧称赞，我气不打一处来。课时上完后，我决定换老师。

在聘请马口寺之前，我还在一个六十多岁的老师一娜那里试过课。一娜壮实的身材，灰白的头发，低沉的嗓音，笑起来十分狂野，配合其声音和形象，好像女巫做法。试课时觉得她挺好只是笑声瘆人，才投奔了看起来很正常的马口寺。

我决定去一娜那里碰碰运气。一娜推行铃木教学法，铃木钢琴课一共有七本书，我从第二本开始学。一娜更像个中国老师，细节抠得相对细，一首小奏鸣曲以一周一节课的频率，我要弹两个多月才能通过。一娜的音乐学校已经成立了三十多年，恐怕一次也没有修缮过。招牌完全褪色，冰箱年近花甲，沙发如果放在路边，可能会激发一种叫拾金不昧的美德，四台钢琴互相较劲，看谁的音更不准。一娜说调音太贵钢琴又多，于是屡屡搁置调音计划，反正一般人听不出来。主要的钢琴教室刷着粉色的墙，墙皮剥落甚多，衬得贝多芬的画像更加阴森。一娜有三个孩子，大儿子当了建筑师，二女儿是学校的秘书但是几乎不出现，秘书其实就是一娜本人，只是工资发给女儿，小儿子曾经是专业足球运动员，后来发现巴西实在人才济济，他前途渺茫，就弃球从琴，准备将来接班学校。

每个月都有一场内部演奏会，一娜三十多年来一贯的开场白是：“紧张是很正常的，每个人都会紧张，但是我们要克服紧张。”这句话其实没什么问题，可是如果哪个学生看起来镇定自若，一娜就会点名说，“某某某，我知道你现在看起来淡定，其实你心里很紧张。”这个倒霉的孩子一听此言，就会马上听话地紧张起来。我实在不理解为啥一娜老干这码事。

一晃就跟一娜学了两年琴，她教得很好，我也是个勤奋的学生。去年年中我主动请缨，想在年底学校的汇报演出上弹莫扎特的奏鸣曲K545。一娜很吃惊，因为对我来说难度太大了，但她也很激动我有挑战自己的意愿，就答应教我。我初中有段时间沉迷古典钢琴曲，翻来覆去听这首曲子，每个乐句都倒背如流，但从没试想过有一天可以演奏它。花了半年时间才能啃下来第一乐章，在剧院演出那天我非常紧张，手指僵硬，弹错多处，即便如此我也对自己很满意了。

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一娜学校今年涨价厉害，而且我感觉到她教我已经有点力不从心了。这么多年她荒于演奏只教学，而学生的水平也不高，我学到第五本书，很多曲子她已经不会弹也不在乎先学会再来教我了。我一向是挑战权威的，如果老师自己都弹得踉踉跄跄，那我肯定特别不服气。一娜和马口寺走两个极端，我要继续寻找下一个更适合我的老师。

我性格唯一不变的一点，就是变来变去，我那倒霉的老公因为不慎娶我为妻，经常濒临心脏病发。只是一个平常的工作日下班回家，就猝不及防地发现饭厅已经跟客厅调换了位置。我到底是独立如何搬动几百斤重的大饭桌，那要问我为了实现我的灵机一动而迸发的意志力有多强。

这几年我交游甚少也并不感到匮乏，跟青少年时期完全不同。有句曾经很时髦的话是“找到真正的自己”，我找了半天查无此人，现在醒悟过来这是一道伪命题，根本没有那个云深不知处的所谓“真正的自己”，其实是自己一直在变化，而我在不断认识变化中的新“自己”，以为这个刚认识的“自己”终于是真实的，没过两天，她又变了，又要重新认识。我觉得每个时期的我都不一样，但她们都是真实的，将来也许还会有很多个不同版本，慢慢就都认识了，何必费劲去寻找。我喜欢看我三十六变，活得一成不变多没劲。

我真正开始操持家务。在上海工作时，有幸请到了善良能干的住家阿姨，孩子照顾得一丝不苟，家里打理得井井有条，做饭还特别香。我虽然已经当了妈，依然过着四体不勤五谷不分的幸福生活。举家搬来巴西后，我的小家过得怎么样，就一切靠我了。

刚开始在家做饭，出品尽是黑暗料理，口味一言难尽。经过这几年百折不挠的尝试——因为我爱吃、能吃且胃口奇佳，我就不能接受家里的饭菜不好吃——以及老公和孩子的不断鼓励，我现在做饭也算好吃了，大家都愿意来我家吃饭。三脚猫功夫在能干的中国人当中不值一提，但是糊弄巴西人是绰绰有余的。

我感觉到女人的强大，一般来说，她才是为家定下基调的人，说她是“半边天”绝对是小看了她。地板是否干净，饭菜是否可口，家人衣着是否得体，小孩教养如何，基本靠的都是女人。不管是职业女性还是家庭主妇，我觉得她的细腻心思就决定了这个家维系得好坏。有个词语叫multi-task，男人一般不擅长，声称他们需要专心致志，而女人天生就有这个能力，因为做家务就是这样的，争分夺秒地做饭洗衣照顾孩子，手里干着活，脑子里同时打算着无数件事，自然就拥有这个能力了。

我愿意把这个责任揽上身。我愿意对我的家负责。当然会让老公为我分担家务，铲屎除草扔垃圾安装家具。但是我才是我家的最终负责人。如果我的小家和谐美满，那我就功劳大揽，得意洋洋，如果七零八落，那我也要承担责任而不是指责别人。以前从来没有这么深刻地认识到这份责任，可能因为那时只在办公室脑力劳动，在家里不体力劳动。而现在一切都要靠自己的双手，这份责任带来了一些苦恼，更带来了幸福的感受，就好像只有辛勤耕耘后，才会真正体会到丰收的喜悦，农民体会得到，地主体会不到。

夜深人静，孩子睡了，老公戴着耳机打游戏不来烦我，我就好好享受独处。弹琴，读书，听音乐，调杯酒，或者为所有植物浇一遍水。在这种时刻，我常常感到水深流缓的平静和满足。

我照顾狗，照顾植物。以前是个植物杀手，再漂亮再茂盛的花，只要被我好好伺候过，一个星期内必死无疑。经过很多次心碎，我突然醍醐灌顶：既然花我养不来，那么养养叶子试试。果然观叶植物没有那么难伺候，于是我家里的植物多到没地方放，一个厕所就有5盆。我对事情的热度可能只有三分钟，但这三分钟的狂热足以把我烤成热锅上的蚂蚁。

我家的狗狗Peppa出生在我们抵达巴西的那天，命中注定就是我们的狗。这两年她鼻子周围的毛都开始变白了，我就琢磨着要她“传宗接代”，配种的故事也可以写一万字，有兴趣听的话以后写。去年10月5日我回到家，Peppa反常没有出来迎接，叫她也不应，我到处找她，最后发现她在花园里挖了一个大洞，三只小狗生好啦，她躺在里面给它们喂奶呢。Peppa是浅黄色的，而三只小狗都是黑不溜秋的，那场景真是太可爱了。两只小公狗我送人了，留下了唯一的小母狗，她叫怒海（Nuhai，美国人叫“女孩”的发音），简称怒，她一点都不怒，是个文静优雅的小姑娘，喘气都不带张嘴的。现在家里是一黑一白两只狗，白妈妈风风火火，黑女儿闷不吭声，对比鲜明，实在太喜欢她们了。

清洁工每周来家里搞一次卫生，她叫“霍三绝啦”，简称霍。之前是她妈妈来干活，后来妈妈年纪大了做不动了，就退休回老家巴伊亚了，客户都传给女儿。霍每次来都把家里扫得干干净净，玻璃擦得光可鉴人，衣服按我复杂的而且经常变来变去的要求整理好，说话不多但都很好笑。我对她非常满意。这六年换过多次清洁工，换得精疲力尽；也曾经请过每天都来家里的阿姨，又是一匹布那么长的苦水可以吐。谢天谢地终于跟霍磨合好了，我尽力对她好，逢年过节都送礼、包红包，生怕她遇到更好的客户然后离我而去。

我的心态改变了许多。之前总觉得巴西骗子遍地，我一定要瞪大眼睛谨防上当，遇人遇事带着防备的眼光，浑身的刺不论如何先竖起来再说。可提心吊胆又如何？除非你凡事自给自足，否则就躲不过被骗的命运。我调整好心态，心里清楚货不对板才是正常状态，如果有幸遇到诚实的好人，就好好珍惜。我变得坦然而且特别愿意奖赏手艺好的劳动者，以前凡事必讲价，不打折就觉得吃亏，以自己出众的议价能力为荣。现在几乎不讲价了，付得起报价就付，付不起就不干了或者干脆自己干。如果被骗了就算了，本该如此；但如果活干得好（很少发生），我会另外多给一些辛苦费或者礼物报答。结果是一样的，但心情变好了。

自我安慰的能力很重要。如果能逻辑自洽，人的痛苦就不复存在，痛苦不就来源于期望和现实的差距吗？如果费老劲了依然改变不了现实，那就把期望下调好了，我干嘛跟自己过不去。

有时候不知道我究竟是一直都过得不错并且越来越好，还是我太擅长于催眠自己，活在自我编织的美梦里。我有个悲观的朋友，每当聊她的苦恼就好像走进了一家无出路咖啡馆，我总想带她走出去，找遍了地图上所有路逐一指给她看，她都告诉我此路不通。我比她还要难过，因为我想要她感受到快乐，却似乎在强人所难。为什么她的问题无解呢？怎么会有无解的问题？她反过来安慰我说，无解就无解，接受无解。她几年前曾说过我太会自己骗自己，日子明明没那么美好，我却给生活戴上一副理想的面纱，这句评论让我思索。

如果这种自我欺骗就是我快乐的源泉，我就感激这种能力。要么就称之为自我治愈的能力吧。我想如果我一直在上海的职场里拼搏，我也不会有多么后悔，而是会有另一套跟现在截然相反的论调，比如“人生能有几回搏”。而我现在的哲学是：“人生得意须尽欢。”人到中年，哪有什么事比自在更重要。我自由、从容，我并不感觉一切尽在掌控，但我希望我可以安之若素地对生活的许多提问对答如流。

二十多岁在上海工作，南京西路，静安嘉里中心，高楼林立，物欲横流，这种日子，浅尝即止走马观花足矣，不需要过一辈子。来弗岛生活，换一种活法，一种穿宽松衣物、人字拖、晒太阳、吹海风的轻松惬意的生活方式。

当然，弗岛也不是人人都这样想。大牛喜欢打沙滩足排球，有个球友叫“激烈米”，他一点都不激烈，是个温柔安静的男人。他为女朋友布莲达做幕后工作，布莲达是个卖课网红，有十多万粉丝，专门忽悠少不更事的小姑娘花光所有积蓄，也就是300块钱，买她的课，声称学了她的课，就可以变得像她一样有钱和有名，谁傻谁上当，可惜傻子太多，骗子都不够用。据说每个月都净赚十万，在巴西来讲已经很成功了。他们坚持不买车不买房，只租Airbnb，这样他们可以带着几只行李箱去任何地方生活，而且每个居所都很上镜。

他们离开弗岛前举办了告别聚会，就在他们租住的高档小区的公共空间。布莲达请来一大批为她捧臭脚的小跟班，全都身着黑色，而她一身荧光色的大红大绿浓妆艳抹，在黑色侍女中间特别显眼。激烈米请了一众球友，却一言不发，明明是两人的告别聚会，他的存在感低到尘埃里，而她好像个颐指气使的女皇。有乐队现场演奏，直播灯具支起，布莲达硬拉着激烈米在人群中起舞，大家起哄，伸出手机拍摄发表在网上，好了，一些都按照布莲达想要的发生了，只是客人没有零食可吃，全场只有一盘花生米可怜巴巴地躺在巨大的桌子上。

我从来没有去过寒酸到这个地步的聚会。有教养的巴西人参加聚会会自带酒水，但是零食总要算在聚会主人头上，不管贫富，请人来聚会，总要稍微有点预算。舍得铺张浪费请乐队，却只肯花10元钱买一盘花生米招待将近50个人，这种主人我确实是第一次见，居然还是天天炫富的网红。招呼打过后就我赶紧道别，因为感觉主人其实并不欢迎客人，只是想凑人头当免费群演，发视频在网上宣传自己有很多人送别而已。后来听说大家在群里盛赞布莲达的聚会搞得好、一辈子从没去过这么美妙的聚会，我实在无言以对，感叹人能虚伪到这个地步，也是有点能耐！

弗岛已经够休闲了，而我居住的湖区更是以散漫出名，充满了嬉皮士和不是嬉皮士却打扮得像吉普赛人的人。在这里住了六年，勤劳的人只认识两个，一是吉巴，他送桶装水和煤气上门，从不休假，一周工作六天。后来我发现他出门工作是因为家里有头母老虎，他宁可风吹日晒也不愿在家跟老婆相处。奇怪的是已经给家里送了六年水，我家的狗Peppa依然把他当坏人，据说巴西狗不喜欢黑人，而吉巴不知道本来就是黑人还是风吹日晒变成了黑人，总之Peppa从来没有喜欢过他，每次他来家里送货都叫得像擂战鼓。

另一个人叫谢飒，他开饭馆，每天人满为患。他从不休假，从不修缮饭店，饭店三十年来都是一个穷酸样，他住饭店楼上，厨师就是他老婆。食物新鲜好吃而且出品稳定。我很好奇他赚这么多钱，究竟花在哪里。他还是唯一一个算账不用计算器而用草稿纸的巴西人，其他巴西人算超过一位数的加法都手忙脚乱。

除此之外，湖区基本都是懒汉和懒婆娘。

去年公司才开始初具规模，我们终于开始招聘员工。先找到一个负责发货的实习生，阿里森是个沉默的男孩，每天发完货就在电脑上默默打游戏，与世无争。热爱健身增肌，一天要吃七顿饭，一顿大概一公斤，看他吃饭是一种折磨，因为这只是一种任务，而不是享受美味。

第二个员工是个设计师，容貌美丽身材窈窕，来面试时穿着紧身背心而且没有穿胸罩，保守估计有三十多个纹身，我当时很担心她这样的风格，到底会不会把工作当回事，但是她作品漂亮，我们就冒险录取了她。果然不能以貌取人，她在公司工作满一年了，做得十分出色。她的爱好是请摄影师给她拍私房照，然后每天在社交网络上发两张，尺度极高。我对这种事是无所谓的，只要工作做得好，来上班穿什么、私下发什么照片，我不管。但是合伙人托灭的老婆马歇啦是个大醋坛子，而且发胖得非常厉害，看到设计师年轻貌美又性感，就每天来接送托灭上下班以防万一，好像人家会看得上托灭。

第三个员工叫茱莉亚，里约人，妈妈十五岁生下她后，生父就逃跑了。后来她妈妈遇到来自弗岛的继父，恋爱后就搬来弗岛住。茱莉亚才十八岁，已经上了避孕环，因为她最大的恐惧就是意外怀孕然后重复她妈妈的命运。

这是一个典型的巴西故事，性开放，而天主教国家在法律和道德上都禁止堕胎，于是就有了数不尽的年轻单亲妈妈。女孩因为怀孕生孩子常常只能终止学业，因为没有学历，打工也赚不到几个钱，被牢牢锁在社会底层，为了生计奔波。少有聪明的可以出头，少有运气好的能遇到个条件好些的好男人改变命运。不过在巴西，离婚、未婚先孕、不婚孕育、领养都是稀松平常的事情，单亲妈妈也不会难找对象，继父对继子视如己出的现象也不是不常见。

阿里森毕业找到了工作，我找到马跳斯来替换他。马跳斯也是里约人，里约人的名声很差，他们不但高傲还满嘴谎言，油滑得好像一条蛇，马跳斯就是这种风格的。马跳斯热爱冲浪，每天都开着冲浪视频当屏保。他工作刚满半年就吵着要加工资，因为他做得确实不错，我们就满足了他的要求。

管理巴西员工有一个小诀窍，要让他们感到被善待、感到有尊严，要把公司文化营造得很酷，要提供吃喝玩乐的机会。工资很重要，但是员工感受也不能拖后腿。这些操作不但能避免好员工流失、提高生产力，更重要的是可以减少员工把公司告上法庭的风险——这是一告一个准的常规操作。很多巴西公司破产不是因为经营不善，而是因为被员工告破产了，应诉劳心劳力还费钱，并且在员工中有示范效应，一个告赢了，人人都去告。所以员工也是公司的大爷，好生伺候才能减少后顾之忧。

受益于之前在上海做猎头被高强度锤炼的几年，现在为公司招聘初级员工简直是小儿科。我觉得我们的团队是完美的，员工机敏而且负责，凝聚力很强，每天去公司上班都很快乐。

女儿小熊猫已经长成了大熊猫，还不到九岁，身高马上就要一米五了，她聪明可爱又善良，但是算数水平就像大多数巴西人一样糟糕。我到目前还跟她关系很好，但不知道这究竟能持续多久，对她的叛逆期枕戈待旦。

跟大牛在一起十年，对他了解越深就越欣赏他，一个刀子嘴豆腐心的典型。我们俩都是暴脾气，不但是夫妻还一起创业，每天朝夕相处免不了吵架，我想这也是我发展了很多孤独的爱好的原因，我本身就不是爱腻歪的人，我需要独处。

我依然不喜欢运动，甚至感觉对自己的汗水过敏，一出汗大腿就痒。每周只有一次健身课，还上得不情不愿，还没开始就盼着赶紧结束。

我得了三次新冠，这三年每年年初都得一遍，次次症状都不同，大难不死必有后福。

巴西人对海有崇拜。夏天的海滩上人挤人，上周我们去一个海滨小城市度假，那里常住人口两万，夏天呼啦一下挤进来八十万游客，其中七十九万来自阿根廷。一家老小自带遮阳伞、沙滩椅和冷饮箱，在海滩上坐一天，无所事事就是最高追求。最怕遇到自带巨大音响的年轻人，高分贝低审美的音乐一放就是一整天，我就算刚刚才好不容易安营扎寨，也一定会立刻收拾细软躲得远远的。来海滩衣着一定要对，比基尼要穿好，但却不一定要下水，穿好比基尼坐在沙滩上，这事就已经成了，下水与否不重要，这也是我好不容易才适应的事情。

女孩子会拼命晒出挂脖比基尼和拉高的丁字裤的印子，回到城市里，穿衣打扮要恰到好处地露出这些晒痕，这是夏天最好的饰品，传达的是“我去海滩了，还待了很久”的信息。在这样一个开放的国度，穿着暴露并不会引来任何眼球，不需要在海边，普通大街上都有不少穿着比基尼的女孩，穿得少就像穿着长袖一样稀松平常，能吸引眼球的人一定是因为长得美丽而且打扮得好看，跟性感程度几乎无关。

国内还在为妇女争取哺乳室，在巴西，女人有绝对的哺乳自由。朋友聚会时婴儿哭了，妈妈就大大方方地拉高衣服开始喂奶，不遮不掩，镇定自若。我第一次见此场景时目瞪口呆，人家不尴尬，尴尬的是我。后来就习惯了，可能巴西开放，暴露身体根本不是事，没人稀罕；而且喂奶只是喂孩子吃饭，没有哪个女人觉得要躲起来。

老妪也穿比基尼，胖女人也穿丁字裤，这不是辣妹的特权，谁都可以展示自己而不需要感到羞耻，我喜欢这样的落落大方。刚到弗岛，我吃惊怎么街上的女人都不穿胸罩，然后就迫不及待地加入了这股大潮，这简直是解放女性！之前大牛还会评论我是个“braless”的人，如今已经见怪不怪。罕有正式场合和紧身衣裙要穿了胸罩才像样，大牛就拍案惊奇，“哎哟，今天居然穿了胸罩，你要去哪里？”穿胸罩已经成了一个仪式，一个月可能会发生一次。

我家附近有个蔬果市场，有个收银员刚开始是女的，我叫她amiga，后来她逐渐变成男的了，这个变性的过程中我没有叫她amigo或者amiga，因为她好像还没成型，我也不知道她的名字，就只是说“嘿，你好”。最后他的声音完全粗了，胡子也长出来了，我就开始叫他amigo了，他也答应得很痛快。

健身房常见到一个男的，满脸胡子，却每天穿着女士紧身小背心和短裙来锻炼身体。这连在巴西都十分违和，异装癖和性别认同障碍都是很普遍的，只是为何这哥们儿要蓄着小胡子穿小裙子？能不能稍微一致点？

不能，这是人家的自由。

在这里，“不正常”就是正常本身。正常也可以，就挺无聊的。

休假的海滩水清沙幼，但游客太多，城市排污系统扛不住，导致海水污染严重，看着清澈见底，其实充满细菌，我们第三天就开始上吐下泻，盼望着回家好好休息。结果回到家，扑面而来的不是家的温馨，而是一股连我那被新冠摧残过三次的嗅觉也无法抵抗的恶臭，原来冰箱因为对主人思念成灾而病倒坏掉，而我整个冷冻室全是肉！在高温下已经全部腐败，流出一地变质的血水。我们一人带两个口罩，拖着病体奋战，把冰箱和地板洗了十遍，所有的清洁产品都上了，味道依然不散，只好把冰箱拖到院子去晾。这场度假真是赔了夫人又折兵，旅游高峰期掏巨款租到海滩上的旅馆，不但病得七荤八素没法享受，回到家还要跟腐肉作战。巴西人有一句话是，“Estou rindo para não chorar”，意思是我现在在笑，否则就要哭出来了。

但是我到家了就心情特别好。周一回办公室上班，看到同事们朝气蓬勃的脸又很高兴。新的学期即将开始，又有吉他课了，还要去找个新的钢琴老师。公司有个同事唱歌很好听，我喜欢给他伴奏，Bruno Mars之类的。今年还想学陶艺。

没想到我步入中年，对世界的好奇却像白头发和皱纹一样有增无减。我皮肤晒得更黑，说话依然很快，唯一一双高跟鞋被小狗咬坏就扔掉了。我喜欢穿吊带背心，走路上下班，只有几个朋友。我熟知城中美味的餐厅，知道每处海滩浪大不大。我骄傲自己顽强的生命力，我喜欢在巴西这六年的一切。

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